Bancuri

Aveam cam 15-20 de bancuri pe un forum de-al meu mai vechi...ok..vreau sa rad deci sa incepem!

Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul: - Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ...
Al doilea: - Sa vezi, frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!



Intrebare: Cum recunosti un iepuras zburator?

Raspuns: Are pe spate un vultur!!!




Concurs pentru cel mai sec banc:
Primul concurent:,,Lopata'' ,in secunda urmatoare toata lumea se tavalea pe jos de ras inafara de un barbat.
Al doilea concurent:,,banana'' la fel,hohote de ras inafara de un singur barbat ce statea serios
Organizatorul vazand ca nu e chip sa il faca sa rada il intreaba de ce sta asa de serios.La care omul nostru:
-Am un frate in Cluj!




Mihai Eminescu ii scrie o poezie lui Titu Maiorescu:
"Capul tau,sub clar de luna,
Seamana cu-n cap de..."
.Dupa o saptamana primeste Mihai Eminescu raspunsul cam asa:
"Frumoasa poezie dar ultimul cuvant de ce mi l-ai mancat?"



Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta: - No, dupa cum bag sama, dumneata vrei sa evadezi!



Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut l**a. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un org*sm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut l**a, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-AI BELIT P***, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.



Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice. La un moment dat, un soldat stranuta. Hitler opreste exercitiul si intreaba:
- Cine a stranutat?... Cine a stranutat?
Omoara primele 2 randuri de soldati.
- Cine a stranutat?
Un caporal prapadit se reseamneaza si isi recunoaste greseala, asteptand pedeapsa.
Hitler surazand ii spune:
- Atunci... NOROC!



Pe scena - papusarul cu o jucarie - ratusca pe mana. Ratusca deschide gura:
- Si acum am sa va spun un banc cu politisti!
In sala se ridica un politist:
- Nu, ajunge! M-am saturat! Fac din noi p*osti!
Papusarul, rosind la fata, isi cere scuze.
Politistul:
- Asa, tu taci acolo, nu cu tine vorbesc, vorbesc cu ratusca!



Un tip a uitat acasa mobilul. Seara se intoarce, citeste mesajele. Primul:
"Scumpule, iubitule. Suna-ma, te rog. Te sarut. Intotdeauna a ta, Maria."
Al doilea mesaj:
"Am sunat deja. Poti sta fara grija. Sotia ta."



Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
- Cine e f*fa asta? - la care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este Fifi, a*anta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!




Vine iepurasul la urs si ii spune:
- Mai ursule, ai auzit?
- Ce sa aud?
-Pai... s-a facut o bere cu numele tau!
-Da?
Merge ursul la bar, se aseaza mandru la masa si cere:
-Dati-mi si mie o bere Vladut!

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!



Apel in armata rusa:
- Ivanov
- Prezent!
- Ivanoplov!
- Prezent!
- Omoara-l pe tata.
- Prezent!
- Exista asa nume?
- Da.
- Ai sa-mi bag p*la!
- Prezent!

Scrisoare din tabara
Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.
Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.
Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat
de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto.
Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu
toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil?...Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.
Cu dragoste,
Al vostru Ionel

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin
camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.

Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:

- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?

- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.

- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?

- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"



Morala:

Masuta rupta - 300.26 lei

Micul Dejun - 10.20 lei

Trandafirul rosu - 5.00 lei

Aspirinele - 0.50 lei

Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit... de nepretuit!

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin
camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.

Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:

- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?

- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.

- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?

- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"



Morala:

Masuta rupta - 300.26 lei

Micul Dejun - 10.20 lei

Trandafirul rosu - 5.00 lei

Aspirinele - 0.50 lei

Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit... de nepretuit!

Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat se loveste vaporul de o stanca si incepe sa se scufunde...
Capitanul: "Save yourself!!!"
Michael Jackson: "No! Save the children first!!"
Capitanul: "Fuck the children!"
Michael Jackson: "Do we have time?"...

PS: Eu persinal nu il cred pedofil sau gay!!
hai sa nu facem misto de michael jackson okei edyted by BAD





La un azil de batrani se cupleaza un mos si o baba...Ziua stateau pe banca iar baba ii tine p**a mosului in mana...tot asa vro cateva zile..dupa care acelasi mos cu alta baba sta pe banca..baba cea dinainte indignata intreaba:
-Ce are asta ma si eu nam!? ai!?!?! la care mosu:
-Parchinson fa!



Un arici se rostogolea prin padure si a dat peste un cactus
Ariciul:o buna mama



Era odata o cur*a...acum sunt mai multe!



In clasa invatatoarea le zice copiilor:
− Dati-mi exemplu de o persoana curajoasa!
− Tatal meu! -zice un copil.
− De ce?
− Fiindca e pompier si atunci cand suna sirena, el pleaca sa salveze vietile altora, riscand-o pe a lui.
− Acum, un exemplu de o persoana fricoasa!
− Vecinul meu, fiindca atunci cand suna sirena, se baga in pat cu mama mea si incep sa tremure amandoi!

Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
- Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv.


a un accident rutier, şoferul salvării:
- Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.


Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!


- Dom' doctor, am şi eu o problemă: am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca omu...
- Dar cum a ajuns acolo?
- Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice...
- Şi?
- Eu am zis: no ****!


- Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn.
- Ce vă face să credeţi asta? - Păi în fiecare dimineaţă mă scol răguşit!



Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

Bula la scoala.
Intra profesoara in clasa si le spune elevilor: Copii,maine sa veniti cu totii cu cate o rigla.
se termina orele, ajunge Bula acasa si o intreaba pe maicasa ce este o rigla. masa ii spuse sa plece pentru ca ea avea treaba.
Bula se duse la tasu si il intreba ce este o rigla. Tasu ii spuse sa plece, iar acesta se duse la sorsa care razand ii spuse ca rigla este ca o p**a.
Bula se duse in camera lui si isi taie p**a.
A doua zi, Bula merse la scoala si intra in clasa chiar in momentul in care profa le spunea elevilor sa puna riglele pe banci. Bula scoase p**a din penar si o puse pe masa. Cand profa vazu p**a pe masa striga la bula si arunca p**a pe geam, iar aceasta cazu in buzunarul unui preot. Cand acesta ajunse la biserica acesta scoase p**a din buzunar si exclama in fata a sute de crestini: CRESTINI, PRIVITI OBIECTUL CREDINTEI VOASTRE.....!!!!!!!!!



Un tip care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
Alo, da! Cine este??
Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan! )


Un tanar la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau...
- De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... auuuu... si pe aia o ard...
- Stiti ceva? Dati-mi 3, ca are si o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa. Vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea cu capul sub masa, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios...
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist...


Un politist patrula. Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu !
-Da copilas !
-Cat este ceasul !
-2:45 !
-La 3 fix sa ma pupi in fund !
Si o ia fuga.Politistul alearga dupa el.Dupa un colt, da de un ofiter superior.
-Unde alergi asa, ba Ioane ?
Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3 fix !
Ei,si unde te grabesti asa ?De-abiae 2:45,mai ai timp !


Un italian se gandeste intr-o seara sa isi sune un vechi amic.
Si din greseala suna la un roman din Italia care se pregatea sa faca sex su sotia.
- Aloo!
- Aloo! Aibelito?
- Inca nu. Da' de ce intrebi?

La sedinta de partid , pentru exersarea intelectului, Mircea Geoana explica:
- Sa presupunem ca dl. Ion Iliescu moare. Il ingropam, pe mormant creste o floare, vine o vaca si o mananca, mai incolo trage o balega, eu trec pe acolo si dupa ce, intamplator, calc in ea, zic: Ioane, Ioane, ce ai fost si ce ai ajuns ! Nastase tu poti sa-mi dai un exemplu asemanator?
-Da sefu’. sa presupunem ca dumneavoastra muriti, va inmormantam, creste o floare pe mormant,fireste, vine o vaca si o mananca, mai incolo trage o balega, eu intamplator calc in ea si zic : vai domnu’ Geoana, nu v-ati schimbat de loc!


Doi spermatozoizi se întîlnesc, unul cu mîna în gips.
- Da' ce-ai păţit, măi amărîtule?
- Habar n-am, aseară cred că a fost un cutremur, după care m-am trezit izbit de faianţa din baie şi nu mai ştiu nimic.


La inceputul inceputurilor, impartea Sf.Petru creier pentru toti dintr-un lighean.
La un moment dat insa , vazand ca se termina, Sf.Petru se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor.
- Du-te si pune apa si imparte asa mai departe!
Se duce Sf.Petru dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu creier si se duce iar la Dumnezeu .
-Du-te pune apa si imparte mai departe!
Sf.Petru se conformeaza si de data asta.
Dar intr-un tarziu se termina : si creierele si apa si amestecul si tot.
- Acu' ce fac Doamne?
- Mai sunt multi?
- Da Doamne, multi....
- Da-le Jeep-uri X6


In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt
sanse de a fotografia FEMEIA cu gura inchisa!


vodafone a facut oferta "sexy summer" cu cat f**i mai mult cu atat te reincarci mai mult!!! avand in vedere consumul dumneavoastra scazut avem optiunea "incarcare manuala"

-De ce iau politistii salariu?
-Prostia se plateste!



Un avocat in avion nimereste langa o blonda, care statea la geam. Deoarece blonda nu era prea vorbareata, avocatu ii propune un joc:
- Uite, hai sa jucam un joc interesant. Eu iti pun o intrebare si daca nu stii raspunsul, imi dai 5 euro. Daca il stii, iti dau eu 5 euro! Dupa aceea ma intrebi tu, daca stiu imi dai 5 euro, daca nu, la fel iti dau eu 5 euro.
Blonda nu'l baga in seama si se uita in continuare pe geam.
Mai trece o vreme, plictiseala mare. Avocatul:
- Uite, facem altfel: eu iti pun o intrebare, daca nu stii imi dai 5 euro.. daca stii eu iti dau 50 euro. Invers, imi pui tu o intrebare, daca stiu imi dai 5 euro, daca nu stiu iti dau eu 50!
Blonda accepta. Avocatul:
- Care e distanta de la Terra la Luna?
Blonda plictisita scoate din poseta 5 euro si'i da avocatului. E randul ei acum:
- Ce are 3 picioare, e verde si urca dealul?
Avocatul uimit, scoate laptopul, googaleste, trimite mailuri, suna prieteni, intreaba ceilalti pasageri...
dupa o ora, transpirat, scoate din portofel 50 euro si'i da blondei. Blonda ii ia,
ii baga in poseta si se uita in continuare plictisita pe geam.
- Bine bine!, zise avocatul. Ce are 3 picioare, e verde si urca dealul?
Blonda scoate plictisita din poseta 5 euro si'i da avocatului



Doua "bucatele" discuta:
- Spune-mi draguto... Ce inseamna sex?
- Sex este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani...
- Si ce inseamna sex bun?
- Sex bun este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar ,el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa o multime de bani pe masa...
- Si ce inseamna dragoste?
- Ah, dragostea este o inventie evreiasca ca sa nu-ti plateasca!

Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul: - Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ...
Al doilea: - Sa vezi, frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!



Intrebare: Cum recunosti un iepuras zburator?

Raspuns: Are pe spate un vultur!!!




Concurs pentru cel mai sec banc:
Primul concurent:,,Lopata'' ,in secunda urmatoare toata lumea se tavalea pe jos de ras inafara de un barbat.
Al doilea concurent:,,banana'' la fel,hohote de ras inafara de un singur barbat ce statea serios
Organizatorul vazand ca nu e chip sa il faca sa rada il intreaba de ce sta asa de serios.La care omul nostru:
-Am un frate in Cluj!




Mihai Eminescu ii scrie o poezie lui Titu Maiorescu:
"Capul tau,sub clar de luna,
Seamana cu-n cap de..."
.Dupa o saptamana primeste Mihai Eminescu raspunsul cam asa:
"Frumoasa poezie dar ultimul cuvant de ce mi l-ai mancat?"



Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta: - No, dupa cum bag sama, dumneata vrei sa evadezi!



Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut l**a. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un org*sm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut l**a, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-AI BELIT P***, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.



Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice. La un moment dat, un soldat stranuta. Hitler opreste exercitiul si intreaba:
- Cine a stranutat?... Cine a stranutat?
Omoara primele 2 randuri de soldati.
- Cine a stranutat?
Un caporal prapadit se reseamneaza si isi recunoaste greseala, asteptand pedeapsa.
Hitler surazand ii spune:
- Atunci... NOROC!



Pe scena - papusarul cu o jucarie - ratusca pe mana. Ratusca deschide gura:
- Si acum am sa va spun un banc cu politisti!
In sala se ridica un politist:
- Nu, ajunge! M-am saturat! Fac din noi p*osti!
Papusarul, rosind la fata, isi cere scuze.
Politistul:
- Asa, tu taci acolo, nu cu tine vorbesc, vorbesc cu ratusca!



Un tip a uitat acasa mobilul. Seara se intoarce, citeste mesajele. Primul:
"Scumpule, iubitule. Suna-ma, te rog. Te sarut. Intotdeauna a ta, Maria."
Al doilea mesaj:
"Am sunat deja. Poti sta fara grija. Sotia ta."



Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
- Cine e f*fa asta? - la care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este Fifi, a*anta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!




Vine iepurasul la urs si ii spune:
- Mai ursule, ai auzit?
- Ce sa aud?
-Pai... s-a facut o bere cu numele tau!
-Da?
Merge ursul la bar, se aseaza mandru la masa si cere:
-Dati-mi si mie o bere Vladut!

Un predicator si un sofer de autobuz mor in acelasi timp si ajung odata la poarta raiului. Pe predicator, Dumnezeu il trimite in iad, iar pe sofer in rai.
- Doamne, nu inteleg, poate m-ai confundat cu altul. Poate cu soferul.... ai inversat rolurile....
- Tu mergi in iad fiindca atunci cand tu predicai, toti dormeau. Iar el merge in rai fiindca atunci cand el conducea, toti se rugau.



Merge acasa motanul Tomita impreuna cu iubita, dupa o noapte plina de evenimente. Motanul nu se poate stapani si miauna:
- Oh, iubitica mea, as muri pentru tine.
Pisicuta ii arunca o privire incitanta si intreaba:
- Bine, dar de cite ori?



Vine copilul suparat de la scoala, merge la tatal sau si'i zice:
- Tata, toti profesorii ma acuza, se uita ciudat la mine.. colegii la fel.. spun ca noi facem parte din mafie!
- Lasa ca vin maine la scoala sa rezolv problema, nu mai fi suparat!
- Ok, dar sa faci in asa fel incat sa para un accident!

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat?, o intreaba sotul.
- Pai, m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.



Tovarasul si tovarasa Ceausescu in avionul personal se indreptau spre Romania dupa o vizita in strainatate. Deodata se
zguduie avionul puternic si se sperie tovarasul.
- Ce s-a intamplat tovarase pilot?
- Tovarase ne-am lovit de nivelul ridicat al traiului din Romania!



Extenuat de lupta pentru iesirea din criza,premierul face el insusi una si,cum se mai zice,da ortul popii.
Funeralii nationale,popor,sobor,alesi,culesi,regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea,cernita toata,jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte,mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane,nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu,Elena,numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.







Doi tipi ocupa doua tronuri vecine la o toaleta publica
- Auzi, eu nu am deloc hartie aici, la tine e cumva?
- Nu, nici la mine...
- Da' macar un ziar , o revista ai ceva?
- N-am , imi pare rau...
Se asterne tacerea cateva momente...
- Auzi, ai cumva sa schimbi 50 de lei?



Doi romani vorbesc :
- Zi-mi, te rog trei presedinti sau domnitori romani care au purtat sau poarta barba?
- Ma rog : Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
- Acum, zi-mi trei animale care fac ****reze !
- Sa zicem : capra, oaia, iepurele…
- Si, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din tara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Esti nebun, de unde vrei sa stiu?
- Pai vezi, cu un roman nu poti discuta decat despre politica si rahaturi…


Stateau 3 lilieci pe o creanga .. 2 cu capu in jos si unu cu capul in sus
.. cei cu capul in jos vorbeau .. uite ba iar a lesinat asta

Un tip vine obosit de la munca si cu o foame de lup si isi roaga sotia sa ii pregateasca ceva de mancare, dar sa fie repede. La indemana sotiei: niste oua ochiuri. In timp ce ea isi vedea de gatit, sotul:
- Atentie!!! Mai trebuie ulei!!! Intoarce-l si pe partea cealalta!!! Mai pune ulei!!! Nu uita de sare!!! Si inca mai trebuie ulei!!! Vezi ca le arzi!!! Mai pune ulei!!!
- Ce-ai patit de ma iei asa, tu chiar ai impresia ca nu stiu sa fac nsite oua ochiuri?
- Dar tu, cand stai in dreapta mea, chiar ai impresia ca nu stiu sa conduc???



-Ce fac oltenii cand au ciorapii rupti?
-???
-Ii intorc pe dos ca sa nu se vada gaurile.



O blonda:
- Dar ce gaura este in pantoful meu ?
- Este pentru picior...

nu am citit numai primele 2 dar sunt foarte tari gg